好奇心を失わずに生きる。　2026.07.23

「なぜ発信を続けるのですか？」

そう聞かれたら、昔の私は迷わず答えられた。

　

「自分メディアを持ちたいから。」

きっかけは、なにおれさんの本だった。

　

これからは、自分のメディアを持つ人が価値を持つ時代になる。

その言葉に強く惹かれた。

　

ブログを書き始め、SNSで発信し、動画をつくる。

自分の考えを、自分の言葉で届けられることが純粋に楽しかった。

　

そして発信を続けるうちに、もう一つの想いが生まれた。

私も、なにおれさんのように、生きづらさを抱えている人の力になりたい。

　

昔の私のように、将来に漠然とした不安を抱え、

毎日を必死に生きている人へ、「こんな生き方もあるんだ」と伝えられる存在になりたい。

　

それは仕事として目指す姿でもあった。

でも、それ以上に、「自分は何のために生きるのか」と考えたとき、いつも戻ってくる場所でもあった。

　

文章を書く理由も。

動画を撮る理由も。

その根っこには、ずっとその想いがあった。

　

けれど、あるときから少しずつ苦しくなった。

　

ビジョンは変わっていない。

でも、発信が「誰かのため」でいっぱいになるほど、自分自身が置き去りになっていく感覚があった。

　

期待に応えたい。

もっと役に立ちたい。

もっと良いものを届けたい。

そんな気持ちは決して悪いものではない。

　

でも、気づけば発信は「やりたいこと」ではなく、「やらなければいけないこと」に変わっていた。

　

なぜ苦しいのだろう。

ずっと考え続けて、ようやく気づいた。

　

私に足りなくなっていたのは、「遊び」だった。

もっと言えば、「好奇心」だった。

　

何かを始めるときの、あの胸が高鳴る感覚。

「やってみたい。」

「どうなるか見てみたい。」

「少し怖いけれど、試してみたい。」

そんな気持ちが、私をいつも動かしてきた。

　

ブログも。

SNSも。

YouTubeも。

旅も、読書も、育休をとることもそうだった。

　

ミニマリストになったことも、四毒抜きを始めたことも、投資を学び始めたことも。

振り返れば、全部が好奇心から始まっていた。

　

そして不思議なことに、好奇心から始めたことは、結果的に仕事につながったことも。

でも仕事になると、人は続ける責任を持つ。

期待に応えることが仕事になる。

その瞬間から、少しずつ遊びは姿を消していく。

　

仕事が苦しかった理由も、仕事そのものではなかった。

仕事で疲れ切り、好奇心を満たす余力がなくなっていたこと。

それが一番苦しかったんだと思う。

　

そんな私に、大きな気づきを与えてくれたのが、育休。

八か月という時間は、私の人生を大きく変えた。

　

仕事から少し距離を置き、子どもと過ごし、料理をし、本を読み、運動をする。

　

何かを生み出さなくてもいい時間。

何者かになろうとしなくてもいい時間。

その余白の中で、私は少しずつ自分を取り戻していけた。

　

やっていたことを手放す。

生活に戻る。

遊ぶ。

　

そうやって立ち止まるたびに、新しい挑戦が自然と見えてきた。

　

だから今、思う。

私が追い求めてきたものは、「自分らしく生きること」という言葉だけでは表しきれない。

　

もっと具体的に言えば、

「どうすれば、好奇心を失わずに生きていけるのか。」

その問いだった。

　

生活の中に遊びがあること。

仕事の外側に余白があること。

目的のない時間の中から、新しいアイデアが生まれること。

　

そんな暮らしができれば、生活も仕事も、少しずつうまく回り始める。

　

そして、いつか仕事すら遊びになっていく。

生活と仕事と遊びが、境界線なく一つにつながっていく。

　

私は、そんな暮らしに憧れている。

　

だから今日も発信を続ける。

誰かの役に立ちたいから。

それも本当。

　

でも、もう一つ理由がある。

　

発信は、私が好奇心を失わずに生きるための営みだからだ。

　

暮らしを観察する。

考えたことを言葉にする。

生活を記録する。

　

その繰り返しが、新しい好奇心を連れてきてくれる。

　

だから私は書く。

誰かのためでもあり、自分のためでもある。

　

好奇心を失わない人生を、生き続けるために。